RIFLESSIONI

IL VALORE DELLA PROVOCAZIONE



Chi mi conosce sa che a me la provocazione piace molto, ma non quella gratuita.

Provocare vuol dire costringere a riflettere per modificare un atteggiamento radicato. La provocazione è utile solo se propone un'alternativa, altrimenti è sterile.

Nessuno che sia un vero italiano, qualunque sia la sua fede politica, disperi nell'avvenire. Le risorse del nostro popolo sono immense. Se sapr� trovare un punto di saldatura, recuperer� la sua forza prima ancora di qualche vincitore. Per questo punto di fusione io darei la vita anche ora, spontaneamente, qualunque sia purch� improntato a vero spirito italiano. Dopo la sconfitta io sar� coperto furiosamente di sputi, ma poi verranno a mondarmi di venerazione. Allora sorrider�, perch� il mio popolo sar� in pace con se stesso.

Il lavoratore che assolve il dovere sociale senz'altra speranza che un pezzo di pane e la salute della propria famiglia, ripete ogni giorno un atto di eroismo. La gente del lavoro � infinitamente superiore a tutti i falsi profeti che pretendono di rappresentarla. I quali falsi profeti hanno buon gioco per l'insensibilit� di chi avrebbe il sacrosanto dovere di provvedere. Per questo sono stato e sono socialista. L'accusa di incoerenza non ha fondamento. La mia condotta � sempre stata rettilinea nel senso di guardare alla sostanza delle cose e non alla forma. Mi sono adattato socialisticamente alla realt�. Man mano che l'evoluzione della societ� smentiva molte delle profezie di Marx, il vero socialismo ripiegava dal possibile al probabile. L'unico socialismo attuabile socialisticamente � il corporativismo, punto di confluenza, di equilibrio e di giustizia degli interessi rispetto all'interesse collettivo.

La politica � un'arte difficilissima tra le difficili perch� lavora la materia inafferrabile, pi� oscillante, pi� incerta. La politica lavora sullo spirito degli uomini, che � una entit� assai difficile da definirsi, perch� � mutevole. Mutevolissimo � lo spirito degli italiani. Quando io non ci sar� pi�, sono sicuro che gli storici e gli psicologi si chiederanno come un uomo abbia potuto trascinarsi dietro per vent'anni un popolo come l'italiano. Se non avessi fatto altro basterebbe questo capolavoro per non essere seppellito nell'oblio. Altri forse potr� dominare col ferro e col fuoco, non col consenso come ho fatto io. La mia dittatura � stata assai pi� lieve che non certe democrazie in cui imperano le plutocrazie. Il fascismo ha avuto pi� morti dei suoi avversari e il 25 luglio al confino non c'erano pi� di trenta persone.

Quando si scrive che noi siamo la guardia bianca della borghesia, si afferma la pi� spudorata delle menzogne. Io ho difeso, e lo affermo con piena coscienza, il progresso dei lavoratori. Tra le cause principali del tracollo del fascismo io pongo la lotta sorda ed implacabile di taluni gruppi industriali e finanziari, che nal loro folle egoismo temevano ed odiano il fascismo come il peggior nemico dei loro inumani interessi. Devo dire per ragioni di giustizia che il capitale italiano, quello legittimo, che si regge con la capacit� delle sue imprese, ha sempre compreso le esigenze sociali, anche quando doveva allungare il collo per far fronte ai nuovi patti di lavoro. L'umile gente del lavoro mi ha sempre amato e mi ama ancora.

Tutti i dittatori hanno sempre fatto strage dei loro nemici. Io sono il solo passivo: tremila morti contro qualche centinaio. Credo di aver nobilitato la dittatura. Forse l'ho svirilizzata, ma le ho strappato gli strumenti di tortura. Stalin � seduto sopra una montagna di ossa umane. E' male?  Io non mi pento di avere fatto tutto il bene che ho potuto anche agli avversari, anche nemici, che complottavano contro la mia vita, sia con l'inviare loro dei sussidi che per la frequenza diventavano degli stipendi, sia strappandoli alla morte. Ma se domani togliessero la vita ai miei uomini, quale responsabilit� avrei assunto salvandoli? Stalin � in piedi e vince, io cado e perdo. La storia si occupa solamente dei vincitori e del volume delle loro conquiste ed il trionfo giustifica tutto. La rivoluzione francese � considerata per i suoi risultati, mentre i ghigliottinati sono confinati nella cronaca nera.

Vent'anni di fascismo nessuno potr� cancellarli dalla storia d'Italia. Non ho nessuna illusione sul mio destino. Non mi processeranno, perch� sanno che da accusato diverrei pubblico accusatore. Probabilmente mi uccideranno e poi diranno che mi sono suicidato, vinto dai rimorsi. Chi teme la morte non � mai vissuto, ed io sono vissuto anche troppo. La vita non � che un tratto di congiunzione tra due eternit�: il passato ed il futuro. Finch� la mia stella brill�, io bastavo per tutti; ora che si spegne, tutti non basterebbero per me. Io andr� dove il destino mi vorr�, perch� ho fatto quello che il destino mi dett�.

Non � la fede che arriva nell'ora del crapuscolo quella che mi sostiene, � la fede della mia infanzia e della mia vita che mi impone di dover credere, anche quando avrei diritto di dubitare. Non so se questi miei appunti saranno mai letti dal popolo italiano; vorrei che fosse cos�, per dargli la possibilit� di raccogliere in confessione di fede il mio ultimo pensiero. Non so nemmeno se gli uomini mi concederanno il tempo sufficiente per scriverli. Ventidue anni di governo non mi rendono probabilmente degno, a giudizio umano, di vivere altre ventiquattro ore.

Ho creduto nella vittoria delle nostre armi, come credo in Dio, Nostro Signore, ma pi� ancora credo nell'Eterno, adesso che la sconfitta ha costituito il banco di prova sul quale dovranno venire mostrate al mondo intero la forza e la grandezza dei nostri cuori. E' ormai un fatto che la guerra � perduta, ma � anche certo che non si � vinti finch� non ci si dichiari vinti. Questo dovranno ricordare gli Italiani, se, sotto la dominazione straniera, arriveranno a sentire l'insoffocabile risveglio della loro coscienza e dei loro spiriti.

Oggi io perdono a quanti non mi perdonano e mi condannano condannando se stessi. Penso a coloro ai quali sar� negato per anni di amare e soffrire per la patria e vorrei che essi si sentissero non solo testimoni di una disfatta, ma anche alfieri della rivincita. All'odio smisurato ed alle vendette subentrer� il tempo della ragione. Cos� riacquistato il senso della dignit� e dell'onore, son certo che gli italiani di domani sapranno serenamente valutare i coefficienti della tragica ora che vivo. Se questo � dunque l'ultimo giorno della mia esistenza, intendo che anche a chi mi ha abbandonato e a chi mi ha tradito, vada il mio perdono, come allora perdonai al Savoia la sua debolezza.

I fascisti che rimarranno fedeli ai principii dovranno essere cittadini esemplari. Essi dovranno rispettare le leggi che il popolo vorr� darsi e cooperare lealmente con le autorit� legittimamente costituite per aiutarle a rimarginare nal pi� breve tempo possibile le ferite della patria. Chi agisce diversamente dimostrerebbe di ritenere la patria non pi� patria quando si � chiamati a servirla dal basso. I fascisti, insomma, dovranno agire per sentimento, non per risentimento. Dal loro contegno dipender� una pi� sollecita revisione storica del fascismo, perch� adesso � notte, ma poi verr� giorno.

THE CONCORS

 

Speciale Horror: "The Concors" di Akira Ribushashi 

Dopo il geniale "the ring" il nuovo cinema horror giapponese torna a stupirci con questa agghiacciante pellicola premiata al festival del cinema equo-solidal patrocinata dall'Arci-baba' col contributo straordinario dell'assessorato alla multimedialita' sciamanica della regione Basilicata.
Il film e' stato girato quasi interamente nel tinello buono della mamma del regista e tutte le location e le comparse sono state aggiunte successivamente grazie a degli effetti digitali,( anche gli attori appena hanno saputo che si poteva fare questo poco col digitale non si sono lavati manco la faccia e alcuni hanno recitato chi in pigiama e cazettini e chi in mutande e canottiera). Ma veniamo alla trama.
Yukio, Uebashi e Gaetano Fierro sono tre giovani di Tokio abbastanza benestanti che non fanno nu' cazzo dalla mattina alla sera manco se li spari. Yukio e' fidanzato ma si caca il cazzo di scendere e andare a pigliare la fidanzata cosi' si sentono solo per cellulare a botte di 4 o cinque ore a telefonata. Tipo che chiama alla fidanzata e dice per tre ore e mezza. "Amo', oh tutt'apposto? etc...". 

Uebashi invece sta al bar "Antica Tokio" a giocare ai pokerini o a guardare le maestre di scuola elementare che si giocano lo stipendio ai pokerini nell'ora di spacco e bestemmiano la madonna di Pompei. Gaetano Fierro invece non fa nu' cazzo completo, tant'e' che quando ad esempio devono andare a una comunione, a un matrimonio o a una festa di laurea della figlia della donna delle pulizie i genitori lo attaccano con una fune alla caviglia e se lo strascinano per terra fino al locale a tipo Achille quando fa lo strascino a Ettore che aveva abbuscato. 

Un giorno pero' il terrore si insinua nelle loro vite quando sul letto della loro cameretta i genitori gli fanno trovare una copia di "CONCORSI X TUTTI" contenente un bando per l'assegnazione di 5 posti al catasto di Casale Sperso (Pz). Yukio si rifugia da una zia che da piccolo lo viziava a livello che lo faceva cacare pure sulla tavola da pranzo apparecchiata, ma quando giunge li' scopre con orrore che i genitori le hanno lavato lavato la testa e anche lei si mette a predicare che bisogna lavorare altrimenti oggi-domani etc... 

Uebashi invece si riugia sottoterra a tipo zoccola post-nucleare ma incontra degli operai tutti sudati che stavano sfravecando per far passare le fibre ottiche per portare il digitale terrestre anche nelle case dele serve, non regge alla vista della fatica coi martelli pneumatici e muore pazzo. Gaetano Fierro invece, dopo lo shock iniziale, riesce a vincere l'orrore e a bruciare il giornale ma la madre a tradimento gli fa trovare una copia di "CONCORSI X CANI&PORCI", con bando di selezione per Numero 4 periti amministrativi a Steppa di Matera (Lucania citeriore), dentro alla sala prove al posto del poster del chitarrista dei Satanic Arrevoters. Gaetano terrorizzato fugge gettandosi per una finestra ma viene raggiunto da un mostro agghiacciante (meta' mamma di fidanzata e meta' agenzia di collocamento interinale) che gli spara un raggio contenete un curriculum compilabile on-line realizzato con Macromedia Flash 9 for Web Job Consulting and Office Management. 

Gaetano cerca prima di strapparsi gli occhi poi in un estremo tentativo di difesa evoca Luifero il quale appare pure, da' un occhiata alla situazione poi capisce che si tratta di lavoro e se ne fuje pure lui senza dire ne' e ne' B. Il film si chiude con un appello di Benedetto XVI che invita tutti a non chiavare e che non ci azzecca niente solo che il regista teneva paura che quelli della Margherita gli potessero fare storie sul film.

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IN MEMORY TO GIANFRANCO MARZIANO

IND' E 'MEGL' CIMENA

Mi sono innamorato di te
perché
non avevo niente da fare
il giorno
volevo qualcuno da incontrare
la notte
volevo qualcuno da sognare
Mi sono innamorato di te
perché
non potevo più stare solo
il giorno
volevo parlare dei miei sogni
la notte
parlare d'amore
Ed ora
che avrei mille cose da fare
io sento i miei sogni svanire
ma non so più pensare
a nient'altro che a te
Mi sono innamorato di te
e adesso
non so neppure io cosa fare
il giorno
mi pento d'averti incontrato
la notte
ti vengo a cercare

Non fate commenti sul mio amore io la amo cosi' com'è!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Stich i love you!

RICORDATE IL FIGHT CLUB? DA UNA GRANDE IDEA PARTORITA DA UNA PERSONA PIU' SPOSTATA DI QUELLO CHE INVENTO' IL FIGHT CLUB NASCE IL FIGHT VIECCH         (COMBATTIMENTO TRA ANZIANI) SOLO CHE A DIFFERENZA DEL FIGHT CLUB OLTRE A MASSACRARSI SENZA MOTIVO SUBENTRA IL MAGICO MONDO DELLE SCOMMESSE E TANTO ALTRO ANCORA.

POTRAI FINALMENTE VEDERE  ARMI LETALI COME BASTONI  USATI COME NINJATOR,DENTIERE TAGLIAGOLA,MOSSE SPECIALI TIPO ALZAIMER ENERGY,PARKINSONN SUPREMACY,  VIAGRA POWER.

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NON SONO AMMESSI AI COMBATTIMENTI EX FERROVIERI,EX CASELLANTI AUTOSTRADALI,EX VIGILI URBANI,EX RICOTTARI (SAREBBERO TROPPO VIOLENTI E L'INCONTRO TROPPO POCO EQUILIBRATO).








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UNO SPECIALE RINGRAZIAMENTO ALL'IDEATORE DELL'EVENTO CHE PER MOTIVI DI EVASIONE FISCALE VUOLE RIMANERE ANONIMO





FIGHT VIECCH : THE SHOW MUST GO ON

Regole fondamentali per sconfiggere i buoni nei film: Campagna "eliminiamo i lieto fine"..

Sei il "cattivo" di turno? Per non farti fregare dai soliti "buoni" che alla fine vincono sempre, ricordati queste regole fondamentali x evitare i finali a lieto fine:

1. Quando catturerò il mio avversario e prima di ucciderlo mi chiederà: "visto che devo morire, mi spiegheresti perche lo stai facendo?" gli dirò: "NO!" e gli sparerò. Anzi, gli sparerò e poi dirò : "NO".

2. Non utilizzerò mai armi o bombe con un orologio digitale con quadrante visibile; se dovrò farlo comunque le farò detonare/entrare in azione allo scoccare del numero 354, quando ancora l'eroe crede di avere tempo per disinnescare il tutto e sburoneggia con la topona di turno.

3. Il mio nobile fratello, a cui ho usurpato il trono verrà ucciso immediatamente, non tenuto anonimamente in una cella del sotterraneo.

4. Non metterò un meccanismo di auto-distruzione se non sarà strettamente necessario. Se lo farò non sarà un grosso bottone rosso con su scritto "non premere". Il bottone rosso invece farà esplodere una mina sotto il culo di chi sarà cosi stupido da disubbidirgli. 

5. I miei condotti di ventilazione saranno troppo stretti per strisciarci dentro. E in ogni caso saranno la gabbia della mia collezione di rettili

6. Non perderò tempo prezioso per fare delle prediche ai miei nemici prima di ucciderli.

7. Le mie legioni del terrore avranno caschi con visiere in Plexiglass per vedere bene, non certo quelle stupide visiere in metallo che coprono tutta la faccia. 

8. Dopo il rapimento della bella principessa ci sposeremo con una cerimonia tranquilla, non un gigantesco spettacolo di 3 settimane in cui la fase finale del mio piano verrà portata a termine.

9. Cannonate e fucilate fanno male ai miei nemici. E comunque i tiratori vanno tenuti sotto costante allenamento

10. Non interrogherò i miei nemici nel santuario principale, un motel di periferia andrà più che bene.

11. Sarò sicuro di me stesso, non mi metterò a fare discorsi di spiegazione e non lascerò in vita i miei nemici più deboli per dimostrare che non sono un pericolo.

12. Uno dei miei aiutanti sarà un bambino normale e rompiballe di 5 anni: qualsiasi falla nel mio piano che egli sia capace di scorgere verrà corretta prima dell'implementazione dei miei piani di terrore.

13. Tutti i miei nemici morti verranno cremati, o fatti esplodere, non certo lasciati per morti sulla collina.

14. L'eroe non avrà ne ultimo bacio, sigaretta, sigaro , pasto o qualsiasi altro tipo di ultima richiesta.

15. L'artifatto che mi dà il potere non verrà tenuto sulla montagna della disperazione, dietro il fiume di fuoco e guardato dai draghi eterni. Sarà nella mia cassetta di sicurezza. Lo stesso vale per l'oggetto che mi potrebbe distruggere.

16. Non pronuncerò mai la frase: "prima di ucciderti devi dirmi una cosa..." La curiosità è pericolosa

17. Quando assumerò dei consiglieri li ascolterò.

18. Non avrò mai un figlio. Anche se il suo patetico e squallido tentativo di usurparmi fallirà miseramente darà modo ai miei nemici di attaccarmi.

19. Non avrò mai una figlia. Anche se fosse tanto malvagia quanto bella, dopo aver visto il fisico da adone dell'eroe non avrebbe problemi a tradire il padre.

20. Anche se è un fatto provato che risolleva dallo stress, non riderò mai come un maniaco.

21. Assumerò uno stilista di moda di talento, non voglio che le uniformi del mio esercito assomiglino a quelle dei fanti romani o ai nazisti, le mie truppe devono partire con una mentalità più positiva. Il marketing è una delle armi più pericolose mai inventate

22. Non mi farò mai attrarre dalla prospettiva di potere illimitato.

23. Mi terrò in un posto sicuro una riserva di armi manuali, spade, coltelli e bombe a mano ed insegnerò alle mie truppe ad usarle, così se l'eroe trova il modo di neutralizzare le mie potentissime armi al plasma, non riuscirà ad umiliarmi sconfiggendo il mio esercito con bastoni e coltelli arrugginiti.

24. Corollario: devo ricordare spesso ai miei uomini che possono attaccare tutti insieme l'eroe (non è necessario affrontarlo ad uno ad uno...)

25. Non importa come funzionerà, non costruirò mai macchinari indistruttibili tranne che per un piccolo, minuscolo, inaccessibile particolare.

26. Non importa quanto attraenti possano essere certi membri della ribellione, probabilmente esistono donne anche più attraenti ma che non vogliono disperatamente uccidermi. Per questo ci penserò due volte prima di ordinare che un prigioniero venga portato nelle mie stanze.

27. Porterò sempre con me almeno DUE armi cariche.

28. Il mio mostro mangiauomini verrà tenuto in una gabbia da cui non possa scappare e in cui io non possa accidentalmente cadere.

30. Tutti i ladri, cospiratori, arceri non fedeli, ecc verranno uccisi subito.

31. Non mi arrabbierò e ucciderò il messaggero che porta cattive notizie solo per far vedere che sono cattivo. Anche io ho bisogno del servizio postale.

32. Non mi trasformerò mai in un serpente, non serve a nulla.

33. Non metterò mai più di un ribelle nella solita cella.

34. Se un nemico appena ucciso ha degli aiutanti o una famiglia, li ucciderò immediatamente, altrimenti crescendo potrebbero vendicarsi.

35. Se ho una Super-Arma la utilizzerò subito, non come riserva o deterrente.

36. Quando avrò il potere distruggerò tutte queste maledette macchine del tempo.

37. Quando catturerò l'eroe ucciderò la sua scimmietta, gattino, primate o altro animaletto capace di tagliare corde o portare chiavi.

38. Assumerò solo cacciatori di taglie che lavorano per soldi, questi altri tizi che lo fanno per il gusto tendono a fare cazzate come dare una seconda possibilità all'eroe.

39. Se un mio consigliere dice: "sire, a loro rimane solo un uomo, che potrà mai fare un uomo da solo?" Gli dirò : "questo" e gli sparerò alla testa.

40. Se scopro che un oggetto può distruggere il mio impero, non invierò tutte le mie truppe a cercarlo, li invierò a cercare qualcos'altro e metterò un tranquillo annuncio sul giornale locale.

41. I miei computer avranno un sistema operativo speciale totalmente incompatibile con i sistemi IBM o comunque commerciali. E comunque non ci girerà Microsoft Explorer oppure Outlook Express!

42. Prima di utilizzare qualsiasi macchinario catturato, leggerò con attenzione le istruzioni d'uso.

43. La spazzatura sarà mandata agli inceneritori, non nelle presse: una bella sorpresa per chi cerca di scappare nella spazzatura.

44. Andrò da un ottimo psichiatra e mi farò curare tutte le fobie e manie che possono procurare dei problemi.

45. Se devo avere dei terminali nel mio palazzo e questi terminali mostrano una mappa, allora ci sarà una stanza denominata "stanza di controllo principale", che non sarà altro che la stanza delle esecuzioni.

46. Non importa quanti corto circuiti ci siano nel sistema, le mie guardie saranno istruite per trattare ogni problema con le videocamere di sorveglianza come un allarme generale.

47.Quando le mie guardie cercheranno qualche intruso andranno sempre minimo a coppia e se, accidentalmente una di loro sparisce dietro un angolo buio e non risponde, l'altra dovrà IMMEDIATAMENTEchiamare rinforzi senza tentare di scoprire da sè che cosa è accaduto.

48. Nel mio impero sarà proibita la vendita di armi ai civili e le palestre di arti marziali saranno chiuse immediatamente. I vecchi che insegnano arti marziali nella foresta saranno cercati ed uccisi a mitragliate da squadre di 20 uomini.

49.Non prenderò mai, in nessun caso, l'ascensore.

50. Non vorrò mai togliermi lo sfizio di eliminare personalmente un mio rivale. Ci manderò sempre solo i miei uomini.

51. Non assumerò mai alcun sosia.

52. Quando l'eroe avrà spazzato via i miei eserciti del male, se resterò solo davanti a lui supplicandolo di risparmiarmi, se egli si mostrerà clemente e si volterà per andare via, non mi getterò sulla prima arma che vedo cercando di sparargli alle spalle. Resterò fermo a far finta di piagniucolare finchè non è andato via sul serio. A quel punto chiamerò la polizia ed il mio avvocato.

53. Per i miei computer non avrò un solo sistemista facilmente corruttibile, ma mi affiderò direttamente ad un'azienda seria con cui stipulerò un regolare contratto.

54.Il mio robot assassino che ubbidisce solo ai miei comandi non avrà un telecomando per l'attivazione e la disattivazione, avrà un pulsante sulla testa che funziona solamente con le mie impronte digitali, con un circuito per il riconoscimento della MIA retina ed un'altro circuito per il riconoscimento della MIA voce. Non solo uno di questi circuiti.

55. Non sarò eccessivamente spietato col mio popolo e non lo ridurrò alla fame, al contrario, favorirò lo sviluppo e l'industrializzazione. Le tasse saranno giuste ed eque, sarà un dispotismo illuminato democratico

56. Se devo colloquiare o testare un tenente per vedere se è fidato o no, terrò nel palazzo accanto, una squadra di 20 tiratori scelti fidatissimi già piazzati, e, nella stanza accanto un'altra squadrra di 20 soldati armatissimi e fidati anche più dei tiratori pronti ad intervenire...caso il tenente non fosse fidato.

57. Se un gruppo di miei nemici viene verso di me con accanto uno strano marchingegno che non avevo mai visto, tirerò fuori il mio fucile a pompa e sparerò ripetutamente, invece di usare la mia nuova inarrestabile arma al plasma.

58. Non permetterò ai miei nemici di tornare liberi dopo aver vinto una sfida impossibile anche se i consiglieri mi giurano che è realmente impossibile vincere.

59. Ordinerò alle mie truppe del terrore di attaccare l'eroe in massa, non rimanendo in cerchio intorno a lui e attaccando uno, due alla volta.

60. Non dirò alle mie truppe del terrore "lo voglio vivo", ma qualcosa tipo : "accoppatelo subito e bruciate il corpo"

61. Mi accerterò che la mia arma da fine del mondo sia ben oliata, programmata e che abbia tutti i cavi al posto giusto.

62. Le mie vasche di composti chimici letali saranno sempre ben chiuse quando non in uso, e non costruirò mai dele passerelle sopra di esse.

63. Non costruirò la stanza di controllo principale in modo che ogni operatore di computer dia le spalle alla porta.

64. Se dovessi mai parlare con l'eroe al telefono non mi metterò a sfidarlo, invece dirò che mi sono pentito e che si lascia un paio di mesi di tempo per meditare tornerò sulla buona strada (e gli eroi sono particolarmente creduloni in questi termini).

65. Mi manterrò realistico circa la mia forza e le mie debolezze, e non dirò mai la frase: "No, non può essere, io sono INVINCIBILE!!!" (Dopo averlo detto di solito la morte è istantanea.)

66. Qulsiasi documento digitale di vitale importanza dovrà occupare almeno 1.45 Mb. (un dischetto è 1.44 Mb)

67. Infine, per tenere i miei sottoposti e schiavi in una trance senza fine, darò a tutti loro l'accesso ad internet.

I film porno vi insegnano che:

1 Le donne portano i tacchi alti a letto
2 Gli uomini non sono mai impotenti
3 Dieci secondi di cunnilingus sono più che soddisfacenti
4 Se un estraneo scopre una donna intenta a masturbarsi, lei non si mette a gridare ma piuttosto insiste per fare sesso con lui
5 Le donne sorridono con grazia quando gli uomini ricoprono loro il volto di sperma
6 Alle donne piace fare sesso con uomini brutti e di mezza età
7 Le donne gemono in modo incontrollabile quando fanno i pompini
8 Un pompino salva sempre una donna da una multa per eccesso di velocità
9 Le donne vengono sempre nello stesso momento degli uomini
10 Tutte le donne fanno rumore quando trombano
11 Quelle tette sono vere
12 Una pratica comune e piacevole per un uomo e di prendere il proprio pene semi eretto e schiaffeggiarci ripetutamente il sedere di una donna
13 Gli uomini dicono sempre "Oh, yeah" quando vengono
14 Se poi sono in due si "danno il cinque" (e la donna non obietta)
15 La doppia penetrazione fa sorridere le donne
16 Gli uomini asiatici non esistono
17 Se trovi un ragazzo e la sua fidanzata che scopano dietro ai cespugli, lui non ti picchia a sangue quando metti il tuo uccello in bocca alla fidanzata
18 C'e una trama
19 Quando prendi una donna da dietro, puoi veramente farla eccitare dandole uno schiaffetto sul sedere
20 Le infermiere succhiano l'uccello ai pazienti
21 Gli uomini vengono sempre fuori
22 Quando la tua ragazza ti becca mentre la sua migliore amica ti fa un pompino si rabbuia per un attimo e poi fa sesso con tutti e due
23 Le donne non hanno mai mal di testa o mestruazioni
24 Quando una donna fa un pompino è importante ricordarle di succhiarlo
25 I sederi sono puliti
26 Le donne sembrano sempre piacevolmente sorprese quando slacciano i pantaloni di un uomo e ci trovano un uccello
27 Gli uomini non devono chiedere
28 Quando si fanno fare un pompino in piedi, gli uomini mettono sempre una mano sulla testa di lei e l'altra, orgogliosamente, sul proprio fianco.
29 Alle donne piace limonare insieme subito dopo aver fatto una pompa.
30 Le donne si portano sempre dietro qualche fallo di gomma di dimensioni mostruose.
31 Le governanti sono felici di salire sulle scale per pulire oppure raccogliere le cose sparse sul pavimento.
32 Alle donne piace schiaffeggiarsi le guance con l'uccello dell'uomo a cui stanno facendo un pompino.
33 I bianchi e i neri vanno sempre d'accordo.
34 I divani costano pochissimo
35 Per far indurire l'uccello occorrono sempre almeno 10 minuti di pompino
36 Ogni donna ha una migliore amica bisex e ninfomane.
37 I profilattici e le spirali non li hanno mai inventati .
38 Non c'è bisogno di fare regali o invitare a cena una donna: dopo 3 minuti che l'hai conosciuta ti sta già succhiando l'uccello.
39 La vasellina non serve a niente.
40 Tutti gli uomini hanno l'uccello lungo almeno 22 cm.
41 Durante un'orgia di 2 ore se qualcuno ha bisogno di fare pipì, la fa addosso a qualcuno suscitando l'ammirazione dei presenti.
42 I guardoni e i maniaci sono considerati alla stessa stregua dei filosofi o degli ingegneri.
43 Quando si mangia le posate cadono sempre per terra e ci vogliono almeno 7-8 minuti per raccoglierle.
44 E' sempre estate e fa sempre caldo.
45 Le donne hanno pochissimi peli pubici.
46 Per far godere di più le donne, gli uomini si schiaffeggiano il sedere gridando "oinzen oinzen".
47 In mancanza di un uomo, alle donne va bene anche un cane o un cavallo.
48 I tavoli da biliardo servono per trombare
49 Sulla schiena delle donne, gli uomini riescono a fare un quadro di Mirò con il proprio seme.
50 Essere frustati fa benissimo.
51 Alle donne piace pizzicarsi i capezzoli e in alcuni casi tirarseli all'inverosimile.
52 Se la serata è noiosa c'è sempre qualche donna disposta a infilarsi qualche oggetto insolito nell'utero per ravvivare l'ambiente.
53 Se un uomo e una donna stanno facendo sesso, probabilmente c'è una che aspetta ingordamente di bere il coito di entrambi.
54 Gli attori hanno fatto tanti anni di gavetta prima di avere una parte in questi film.
55 Gli idraulici scopano tantissimo.
56 Le segretarie sono tali perchè sanno fare bene i pompini.
57 I capi sono tali perchè amano farsi fare i pompini.